Les Chroniques de Shakira #2 : Réhabilitons les Gnomes

Je sais, je sais... J'ai triché... Il s'agissait bien d'un double épisode que ce début de Shannara. Mais bon, quand on aime on ne compte pas ! Et vous voulez savoir le plus drôle ? C'est que depuis dix jours, on commence à en parler de Shawarma, et voilà tit pas qu'on commence à dire que cette série est merveilleuse ! Qui sait, p'tet que j'ai loupé quelque chose dans ce début de série, ou peut-être que ça s'améliore ensuite. Pas de chichi, plongeons-nous avec une délectation non feinte dans la fin de ce double épisode plein de surprise, de mystères, et de bonbons à la menthe.

On attaque ?

1/ Le crypto-lesbien, c'est cool.

Vous savez ce qu'il y a de mieux qu'un têtard dans un bain dans une scène crypto-sexuelle ? Princesse Swan qui après s'être baladée dans un champs de ruines satellitaire (SETI n'est plus ce que c'était !), se paume dans les forêts et tombe sur Emanuelle (je savais plus comment qu'on l'appelait) qui a très envie d'un cake aux olives. On notera au passage qu'elle manque de crever un œil à notre pauvre Princesse et la loupe, sans aucune raison.

Princesse Swan avait en fait très froid mais préférait plutôt que de faire un feu elle-même (et si on me dit qu'elle sait pas faire, je pète une table), d'aller piquer celui des voisins comme une gourgandine. En sachant que le voisin pouvait être un troll super-mutant notez l'angoisse un peu...

Mais comme Emmanuelle elle est ingénieuse, elle décide de draguer Swan Pimp (plutôt que de juste l'égorger gentiment) et de la droguer dans un joli verre en étain. Sauf que Swan elle connait l'odeur du GHB et décide de jeter le test d'urine de Lance Amstrong au visage de la gourgandine, avant de lui plaquer une dague sous la gorge, sous prétexte que "oh eh, me la joue pas femme mariée t'as pas d'alliance" (dans le futur deux fois post-apo on aura encore des anneaux à la con.)

Bon, la suite c'est un duel digne de collégiennes "même que toi t'es qu'une pechno !", "oh la bourgeoise, elle a grandit avec une cuillière d'argent dans les fesses et elle se la raconte" "et comment tu sais que c'était dans les fesses eyh !" "d'façon j'suis sûr que ta soeur elle bat l'beurre entre les fesses du directeur."

2/ Sur la route de Memphis

Retrouvons Dovakhin et Kevin (qui n'a plus de bonnet et c'est bien triste) sur la route du sable du grand canyuon où ils tomberont sur la très ancienne forteresse des Druides (et son terrible gardien secret). Bon, de toute évidence les premiers druides étaient des navajos, ça explique la coupe de cheveux, mais pas le délire de la montagne sculptée.

On notera, connement, qu'ils ont des torches avec des flammes vertes, sans doute donc qu'ils ont fait du wildfire... Ou juste qu'il voulait faire une ambiance inquiétante avec un filtre vert moche. (en sachant que la lumière verte éclaire absolument mal)

Donc en fait, ils cherchent le livre magique ancien qui leur permettra de contrôler les éléments du monde (et de l'histoire) qui, semble-t-il, a été caché derrière un gros mur recouvert de symboles. Je vous jure que quand j'ai vu Manu Benett s'avançait devant, j'ai cru qu'on allait voir les lettres s'illuminaient et des mots de puissances lui tourner autour.

Mais Manu Benett, il s'arrête pas quand y a un mur, et le voilà qui invoque les vents divins, fait tourner les pages des livres très très vite (parce qu'il est très très puissant), et voilà qu'il démonte un mur, comme ça (Fus Ro Dah que j'vous dis). Donc il trouve le mode d'emploi, on a encore droit à "oh ! Magic is real" (t'es un putain de demi-elfe bordel !).

Sauf que Dark Druid, le méchant qu'on voyait rouler des pelles à des monstres, l'est pas très volontaire pour laisser le gars faire la lecture. Il s'invoque donc, sans trop de difficulté, pour expliquer que eyh, ça suffit, faut pas trop me casser les couilles. On notera qu'il lui met la misère à Manu Benett, le bazardant comme un poupée barbie. Et comme c'est pas la moitié d'un, voilà qu'il lui lance un "eyh, j'suis sûr que tu connais mon blaze, Dagda Mor, ça te dit un truc ?"

Donc en gros, le dagda bidule ça doit être très colère parce qu'il casse le couteau de Manu Benett, et que celui-ci se jette en avant pour retourner dans la ville des Elfes.

3/ Au pays, de Candy !

Chez les elfes barbus Gimli, l'arbre magique commence à saigner de partout, ce qui fait relativement peur aux gens sur place. Pince-Moi décide de venir voir son père pour lui expliquer que "eyh, papi, j'ai trouvé des dessins gothiques de ta petite-fille, ben euh... T'as pensé à lui faire voir un psy ?"

Retrouvons plus tard Justin Biebelfe qui regarde l'arbre en espérant peut-être un miracle, quand Swan Pimp rentre étrangement dans la salle. Et bien sûr ils font un gros câlin, et un gros bisou, et OHHH en fait c'était pas Swan Pimp mais la vilaine méchante changelin. Alors, je sais pas trop comment fonctionne ses pouvoirs, mais euh... On m'explique comment (et pourquoi) elle prend l'apparence d'une nana qu'elle n'a jamais vu et dont elle ne connait pas le but ni les visions ? Et on sait qu'elle ne lit pas dans les esprits sinon elle aurait pas besoin de s'emmerder à poser des questions... Non mais c'est pas grave, c'est le même scénariste que Star Wars VII

Mais Manu Benett a chevauché sur des nuages, et est déjà là pour tenter d'empêcher tout le monde de... Ah ben nan, tout le monde est mort, et on bien mort hein. On remarque que y en a même un que le truc s'est fait chier à empalé sur une armoire.

Il ne reste plus qu'un espoir à l'arbre-monde-coeur, Swan Pimp la vraie, qui chevauche doucement (au pas quoi) quand une forêt bien propre et dégagé quand elle commence à avoir peur. Et si en fait j'étais suivi et que je risquais de mourir ? Vite, allons au galop juste devant ce piège à cordes mis là par un troll super-mutant...

Manu Benett qui regardait toute la scène sur canal vision se dit que ça sent pas bon pour la dernière Keanu Reeves. Pince-mi, qui est pas rassuré, se dit qu'en fait, c'est sans doute les gnomes qui se sont infiltrés dans le palais et ont joué à docteur maboule avec les jardiniers de l'arbre. (je sais pas ce que sont les gnomes dans Shankaraka, mais dans tous les univers de fantasy ils font généralement entre 60 cm et 1m20...)

Alors Manu leur explique que c'est le Dagda mor, pince-mi qu'a décidé d'être un casse-burne se fait le plaisir d'un "dagda what ?" (tu habites à albernon, t'as un arbre qui s'appelle l'ellcrys, et sur un nom certes foutraque de Dagda mor, tu retiens pas "mor"...), avant de demander pourquoi il a pas triangulé la position du vilain pour aller lui casser la binette, sauf que le méchant il est dans une zone sans réseau... Chiez !

Pince-mi, qui en assez qu'on fasse comme si c'était une buse, décide de virer tout le monde y comprit Pince-moi. Et en fait, il veut causer seul à seul avec Gimli, et il lui explique que, ohohé, t'es qu'un gros faible de croire à la magie, et aux démons, laisse moi prendre l'armée elfique et on va faire un pogrom dans l'quartier des jui... Gnomes, ça va calmer tout le monde.

Gimli, à qui on casse un peu trop les pompons, explique que ça suffit, c'est lui l'patron et qu'il va gérer la crise, avant d'ajouter un merveilleux "parle à ma main" pour clore ce débat merdique qui a décidé de faire chier.

4/ Chez Tatie Gateaux

On retrouve Swan Pimp qui se réveille chez sa tatie d'amour, car en fait pour sauver le monde elle avait décidé de se barrer à la plage retrouver tatie. Et oui, le troll mutant c'était tatie avec un masque (encore un coup des gnomes). Mais tatie elle comprend vite qu'il y a un soucis, et demande la première chose qui peut expliquer un tel voyage "enceinte de combien ?"

Car oui, Tatie fait des colliers, collectionne des coquillages, se déguise en troll, mais peut aussi te faire avorter avec une rame. Alors bien sûr, swan pimp lui explique ses visions, ses cauchemars, et on remarque qu'elle s'accuse d'avoir foutu la merde et d'être la cause de tout ce bordel, en sachant que si elle a brisé les règles en se tirant, c'est parce que justement ELLE S'EST TIRÉE !

Emmanuelle de son côté se fait agressé par une troupe de moche, avant de se faire gentiment rabrouer par le chef qui se révèle être son père, et un monsieur fort charmant qui veut vendre le cul de sa fille a ce qui doit être un gnome (vu comment ils sont aimés.) Rien d'intéressant dans ce passage, mais nous appellerons ce monsieur Dark Papa, parce que c'est drôle.

Heureusement, à Aberlon, Kevin est allé fouillé le journal intime de Swan et sait qu'elle a une tante hippie qui lui envoie des lettres secrètes... J'ai hâte de voir le système de la poste dans les contrées elfiques. C'est à ce moment là qu'on apprend que l'ancien amour de Tatie Gateaux était Manu Docakhiin.

Et les voilà reparti, et en 3 minutes ils trouvent la plage, trouvent tatie gateaux, Manu Benett envoie Kevin stalker la princesse et lui reste pour discuter avec sa chérie d'amour sur une musique de... Je dirai du U2 moderne (thanks Mtv). Manu se fait engueuler sans que je comprenne trop la raison, à part "ouin ouin, on a pas pu faire des bébés".

Kévin tombe sur la Princesse en allant à la cascade (parce que bien évidemment c'est là qu'elle devait être), et la voie subrepticement à poil, avant de se viander dans un grand bruit. On note qu'il fait plus de bruit en tombant sur du gazon qu'en criant, mais admettons, toujours est-l que Swan est un peu colère de ce vilain qui l'espionne.

Sauf qu'à l'autre bout du monde, un nouveau démon surgit et rejoint nos camarades en vitesse (on note qu'il doit avoir un radar, mais encore une fois c'est le seul à avoir ce don et il ne partage pas avec ses copains). Et la sale bête qui est du genre vilaine décide de boulotter gratos Tatie gâteaux. La pute hein !

Et on arrête sur ce merveilleux moment digne d'un Hercule de Sam Raimi, avec la bête qui fonce sur notre héros qui n'a qu'un dague de 10 centimètres pour tuer le vilain pas beau. Vont-ils survivre ? Verra-t-on un morceau de sein ? Kevin aura-t-il plus que 3 poils ? Y aura-t-il encore des vannes sur la taille de ses oreilles ?

Vous le saurez en continuant à lire les Chroniques de Shakakraka... Shanana... Shabarra...

5/ les +, les -

les + : - euh... Euh... Y a Manu Benett... Mal dirigé mais il est là. Pis John Rhys-Davies... Et... Euh...

les - : - un discours anachronique et "djeunz" qui te fait sortir du récit

- des personnages creux

- le don de téléportation de Baelish rendu à tous les personnages,

- des dialogues notamment des fils du roi des elfes qui donnent envie de coller des baffes,

- les chansons made by mtv qui n'ont rien à foutre dans une telle série.

6/ Bilan

Game of thrones n'est pas la meilleure série du monde, mais en terme de Fantasy elle parvient à se hisser au top. Si les raisons peuvent être cruels, le fait est que même la pire saison (la 5 en l’occurrence) reste meilleure que ces épisodes de Shanara. C'est long, mal rythmé, creux, et avec le sentiment constant qu'on nous caresse dans le sens du poil. Il est triste de constater le gouffre, voir l'abîme, qu'il y a entre ces deux univers qu'on voulait placer en concurrence.

Cette critique est moins drole, parce que Shanara vire doucement du nanar en navet en 1 seul épisode. Même plus drôle sans le faire exprès, il ne reste qu'à rajouter des blagues de pipi et de caca pour coller avec les attentes des personnages les plus crétins. Cette série sera pour moi indicatrice du néant dans lequel sombre le public, voir s'il est prêt à accepter toute licence de fantasy comme le nec plus ultra alors qu'au fond, en 2 épisodes je suis déjà saoulé. Shanara n'est finalement qu'une soirée étudiante, comme une fête trop arrosée, la gueule de bois qui s'en suivra nous fera faire la promettre d'un jamais plus, et espérer finalement nous y tenir car le jeu n'en vaut décidément pas la chandelle.

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