Les Chroniques de Shakira #1 : Le futur du passé selon MTV

Après une pub marketing nous parlant de série allant rivaliser et croiser le fer avec Game of Thrones (pour rappel j'en causais ici), voilà qu'est ENFIN sorti le merveilleux : les chroniques de Shannara, et le moins que je puisse dire, c'est que d'entrée de jeu, ça envoie du très très lourd. On va pas passer par 4 chemins, je sens que les chroniques par semaine vont faire de cette série le nouvel étron favori de ma modeste personne.

On attaque !

1/ Bethesda présente :

Autant vous le dire tous de suite, j'ai prévu d'être objectif autant que possible, mais difficile de creuser sans rigoler parfois. Soyons sincère, c'est totalement objectivement que je vais me moquer de cet épisode 1. Sur l'histoire globale, de ce que j'en ai compris, en gros notre monde a été détruit et dans plusieurs millénaires, y a des elfes, des démons, 4 terres, de la magie... Bref. Pour faire simple, vous prenez Fallout (post-apo et coupes de cheveux), vous le mélangez à Skyrim (elfes, trolls, daedras, et surtout dova..) et vous obtenez Shannara.

Shannara c'est donc notre monde, mais qui a sérieusement souffert du colon d'où la question de ma chère et tendre d'entrée de jeu "mais c'est quoi l'intérêt d'en faire notre monde là ?" Certes, j'avoue. Peut-être qu'à la fin on verra les types défoncer du dragon au M16 et du gobelin à la gatling...

Mais donc dans ce monde, les démons se sont fait botter le derrière et les elfes ont planté un arbre magique pour empêcher qu'ils reviennent. Après avoir aussi installé un tas de statue de griffons, les elfes locaux ont décidé d'installer leur demeure là et apparemment d'oublier que la magie existait (alors qu'apparemment elle était encore là y a 30 ans) tout en faisant un entrainement merveilleusement con (j'y reviens après) pour choisir ceux qui vont se geler les fesses pour garder l'arbre.

Sauf que l'arbre trouve rien de mieux qu'attraper un gros rhume, et de faire tomber ses feuilles l'une après l'autre, libérant ainsi des démons démoniaques pour venir attaquer le monde libre des 4 terres.

2/ A la cour du roi des elfes, Gimli :

Oui, vous avez bien lu, le roi des Elfes est bien John Rhys-Davies, mais il n'est pas celui qui nous intéresse le plus ici. Le film s'ouvre avec celle que nous appellerons Princesse Swann Pimp en l'absence de caractérisation forte (à part une scène qui aura eu le mérite de me faire rire). Swann Pimp, archère de niveau 3 et amatrice de cake aux olives, n'a rien de mieux à faire que courir dans les bois pour se préparer à l'épreuve de la mort qui tue qui doit décider des gardiens.

J'aimerai m'attarder un peu sur l'épreuve en question, car soyons clairs elle consiste au mieux à voir qui est le plus lâche de tout les guerriers. Ils courent à travers la forêt, les mains attachées et les yeux couverts, et se tapent dessus pour arriver les premiers. Comme ils n'utilisent pas leurs mains, ils sont peut-être totalement mauvais et ont deux bras gauches, et il suffit d'être le plus rapide pour se tirer, et de loger des croches-pieds à vos collègues pour qu'ils retardent l'ennemi... Paye donc ta bande de héros.

Donc oui, cette épreuve est conne, et surtout ça se termine par un câlin. UN CÂLIN ! Vous voulez faire passer les elfes pour des minables teubés, continuez... Heureusement, les autres personnages sont ultra charismatique, des personnages tels que.. Justin Biebelfe le célèbre compagnon amoureux de Swann, Pince-mi et Pince-moi, les oncles crétins de Swann, machine, la servante blonde de Swann, et milou le chien de Gimli, Gimli qui d'ailleurs est le grand papa de Swann...

Je me moque, mais bordel vous avez pas vu les coupes de cheveux qu'ils se payent, tous. Et on a pas encore parlé du bal de promo. Ok, c'est produit par MTV, mais la robe de soirée sur Swann et la voir rouler du cul, en excluant difficilement le stick à lèvres violet pétant avec une chanson très typé mtv en fond sonore... No way... Rien que pour cette scène le pilote vaut le coup.

3/ Les aventures de Kevin Skywalker, le héros au bonnet et au duvet

Passons sans plus attendre au futur grand héros de tout les temps (si tu as chanté bob morane, je t'invite à joyeusement sauter par la fenêtre). Comme pour les autres, son nom ne me restera pas en mémoire, aussi on va l'appeler Kevin.

Kevin donc est un demi-elfe qui a trois handicaps majeurs dans la vie : D'abord il est physiquement un têtard, un duvet tout soyeusement ridicule au dessus de la bouche. Ensuite, il semble être l'individu le moins dégourdi de la création. Enfin il revient avec une fleur blanche pour sauver sa mère, sauf que c'est trop tard et que sa mère meurt donc d'entrée de jeux.

Heureusement, elle lui file trois cailloux magiques et lui indique de courir retrouver le druide (ce n'est pas le druide que vous cherchez) et de lui filer les cailloux. Bon, déjà le soucis, c'est que le druide on le saura plus tard il était bloqué dans la neige façon captain america, donc pour le retrouver ça sentait mauvais. Ensuite, comme son fils est con comme une buche, lui indiquer un minimum la direction et le pourquoi n'aurait pas été du luxe avant de calancher. Où joindre une petite note quoi.

Et donc, Kevin tétard décide de partir à dos de cheval tout droit. Oui oui, en avant et advienne que pourra malgré le fait que son oncle prend soin de préciser que c'est un gros gland. Donc comme il est très doué, il se retrouve direct sur le territoire d'un troll... Qui est en gros un super-mutant de fallout, qui doit d'ailleurs avoir le même costumier. Mais heureusement le super-mutant troll se fait backstab par une gentille madame.

La gentille madame qu'on appellera ensemble Emmanuelle (oui, comme les films érotiques à deux ronds) décide de draguer Kevin. Et comme Kevin, il commence à avoir des poils qui poussent, il se dit que rien de mieux qu'accorder totalement sa confiance à cette madame qui a une cabane dans les arbres qui d'ailleurs ne possède aucune défense, à part sortir de D&Co (les œuvres de cette génie qu'est Valérie Damidot survivront à pas moins de 3 apocalypses).

Alors forcément on se met tout nu, on boit un grand verre qu'on nous tend, et même pas de bisou on se retrouve drogué. Que faire si on ne peut même plus accorder sa confiance à une étrangère psychopathe qui est très intéressant par les cailloux qui brillent.

4/ And they called him Dovakhin, Dragonborn !

Dans les glaces du bout du monde, quelqu'un a entendu le chant de souffrance de l'arbre des elfes et a décidé que, bon sang, ça suffit on peut pas dormir tranquille. Alors il se réveille et voilà que ce grand brun scarifié se révèle, p'tain les gars, c'est Manu Benett ! Ouip, LE Manu Benett, Mister Deathstroke, mister Azog, mister j'ai-été-arrêté-recemment-pour-violence !

Manu Benett donc, qui est relativement colère d'être ainsi réveillé décide d'aller taper de l'elfe et de leur coller des mandales et des FUSROHDAH parce qu'au bout d'un moment, qui qui c'est le patron ?

On remarque d'ailleurs dans les conversations qui filent que les gens ont arrêté de croire à la magie alors que le mec a dormi seulement 30 ans. Le premier qui me fait un parallèle avec le trône de fer se prend l'encyclopédie universelle sur le pied ! Les gens savent que les dragons ont existé, mais ça fait 100 ans que des tocards tentent de réveiller des œufs et le dernier à avoir tenté a cramé sa baraque avec quasiment toute sa descendance sans qu'aucun oeuf ne soit éclot. Et quand bien même, quand on parle de petits dragons à l'autre bout du monde, c'est l'équivalent de la Corée du Nord avec le Nucléaire.

Mais bref, revenons à Manu Benett DovaKhiiin, quelque peu agacé, et qui décide de coller des mandales à l'elfe botaniste, qui est un chinois, parce que franchement votre chêne il tire un peu la gueule. Et il a bien raison parce que dés qu'une feuille tombe, à l'autre bout du monde sort un orc daedra grisâtre et visiblement aussi agacé. Celui-ci termine d'ailleurs un épisode I en invoquant un changelin qu'il va lancer sur les elfes.

Pendant ce temps, Manu Benett retrouve Kevin dans la baignoire d'Emmanuelle et lui indique qu'en plus d'être un crétin qui a paumé les cailloux magiques il est un descendant de Shashalala et qu'ils sont parti "on a quest for saving the world"

5/ Les +, les -

les + : + : c'est drôle, très drôle !

+ : des elfes avec des coupes de cheveux digne de Justin Bieber

+ : un demi-elfe avec un bonnet

+ : le dovakhin, le DOVAKHIN PUTAIN

les - : - : ben... Tout les + sauf si vous vous ennuyez un jeudi soir et que vous avez envie de rigoler un peu.

6/ Bilan

Passé le 1/4 d'heure de franche rigolade, cette série est loin d'être exempt de qualités, mais elle fait plus affaire de téléfilm à série B qui se charge de plagier les grands films que de véritables concurrent à Game of Thrones. A vouloir du grandiloquent sans moyens, on se retrouve avec un contenu cheap et peu crédible, où chaque acteur semble sortir d'une lessiveuse et ne colle pas du tout avec l'ambiance général que le monde semble donner.

Car oui, même si on pouvait critiquer certains choix d'acteurs, même duckface Martell avait suffisamment de pression pour ne pas paraître trop bien coiffé ou trop beau, et kitty n'a pas troqué sa perruque pour des longs cheveux soyeux. Loin d'égaler la série Game of Thrones, les chroniques de Shannara permet de voir que non, je ne critique pas GoT juste par plaisir et que si je dis que c'est la meilleure série de fantasy existante, c'est parce que ses concurrents restent au niveau de Xena et Hercules même 40 ans après.

Reste que comme promis je vais tenter la critique par épisode, en espérant qu'ils en fassent pas 24 (sinon j'abandonnerai lâchement hein). En prime, je vous offre du Shakira pour chaque chronique, car Shakira et son déhanché égale presque les chatons dans l'univers impitoyable des internets !

N'oubliez pas la page facebook ici https://www.facebook.com/Nico.Koredly/

la page tipeee là : https://www.tipeee.com/les-critiques-de-l-hommes-en-noir

Partagez, commenter et débattez, et à tout bientôt pour de prochaines aventures !